загрузка...
Встречаются два начинающих врача:
- Ну как, начал уже лечить?
- Ха! Я уже успел роды самостоятельно принять!
- Успешно?
- Трудно пока сказать: ребенок мертворожденный, мать скончалась от потери крови, теперь лечу отца.
* * *
Компания 'Швейцарские авиалинии" выплатила родственникам погибших 5/6 стоимости билетов, объяснив это тем, что на час они отлетали.
* * *
Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками.
- Детей в лагерь посылали?
- Д-да...
- ПОЛУЧАЙТЕ!!
* * *
У палача юбилейная, тысячная, казнь. На нем свежая форма, топор начищен до блеска, в общем, все как полагается в таких случаях. Подходит к осужденному и говорит:
- Ты, мужик, не бойся, я все сделаю хорошо, небольно, ты даже ничего не почувствуешь. Размахнулся топором... Раз - по шее... Мужик:
- Что - все?
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни головой.
* * *
Приходит муж домой (просто убитый горем) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает! Он так и сделал. Побрил голову наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть, смотрит по сторонам и говорит:
- Ну, если этот урод не придет, заберу вон того лысого хмыря у стойки!..
* * *
В магазине похоронных принадлежностей:
- Скажите, а какой гроб лучше: цинковый или деревянный?
- Деревянный, конечно, полезнее для здоровья, зато цинковый долговечнее.
* * *
У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет:
- Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!!
* * *
